有时候我也会想起那些买了房子的人，他们最后会不会血本无归，我不知道。尤其是那些碰上一房多卖的倒霉鬼，房子没拿到，钱也不知道什么时候才能回来。不知道怎么回事，想起这些人的时候，我也会想起我家的事。想起那个曾经属于我家的铺子。它不是凭空没的，也不是一夜之间消失的。可等你回过头再看，有些东西已经不是你的了。那种感觉，我其实并不陌生。
我并不能轻易拿走别人的东西，很多时候，不是我不敢拿，是我拿不走。前面有规则挡着我，可我有时候也会想，为什么有些人就可以拿走？同样是别人的东西，到了我这里，有规则，有手续，有各种各样的限制。可到了他们那里，好像总能找到一条路。是他们比我更懂规则？还是他们有办法让规则换一种解释？又或者，真正挡住我的，从来就不只是规则。以前我想不明白，现在再回头想，好像也没那么复杂。规则可以限制一个人怎么拿东西，却不一定能决定谁最后拿到东西。
中间还隔着很多东西，谁制定规则，谁解释规则，谁执行规则。还有，规则出了问题以后，谁有能力让它继续存在，谁又有能力让它变个样子。说到底，规则是一回事。站在规则的什么位置，又是另一回事。躺在床上想着这些乱七八糟的东西，我迷迷糊糊睡着了，脑子里有一句话挥之不去——可怜之人必有可恨之处。有些人之所以可怜，是因为他们只能活在最下面。有些人之所以可恨，是因为他们已经站到了上面。我脑子里慢慢浮出一个金字塔。像一个巨大的牢笼。最上面的人，掌握着更多的东西，他们是掠夺者。最下面的人，只能想办法活下去。他们是生存者。可真正让我觉得有意思的，是中间的夹层。他们连接着上下两边，他们叫连接者。
迷迷糊糊间，我就站在金字塔下面，那里很黑。我对面还站着一个人。他一个人站在那里，什么都没有。我看不清他的脸，却莫名觉得熟悉。我往前走了两步，那个人抬起头，看着我。“这是在你的梦中。”“可你永远赢不了。”我感觉心脏猛地跳了一下。紧接着，是一种万丈深渊般的坠落感。我从床上惊醒，一切都那么真实，甚至每一个细节。
后来我再想起那个梦，才慢慢明白。我为什么拿不走别人的东西？因为我一直站在下面。我是一个生存者。生存者最先想到的，从来不是怎么拿走别人的东西。而是怎么让自己活下去。所以规则对我来说，是挡在前面的东西。可对站在上面的人来说，规则可能只是他们手里的一件工具。至于中间那些人，他们连接着上下两边。他们不一定拥有最多的东西，却知道东西该怎么流动。我突然觉得，那个金字塔也许根本不是一座塔。它更像一座牢笼，每个人都在里面，只是站的位置不同。
那时候我还不知道，玉罗刹究竟站在金字塔的哪一层。我只知道，她肯定不在最下面。直到后来，我才慢慢明白，她既不是最上面的掠夺者，也不是普通的连接者。她站在金字塔的中上层。这个位置很特别。她能从下面拿东西，也能把一些东西往下面压。她手里有自己的资源，也有自己的规则。可她上面，还有更高的人。我想赢她，本来就不是一场公平的游戏。除非我也站到和她同一个圈层，站到和她一样的位置上，那才算真正的较量。那时候，才是一场公平的游戏。
我第一次认真想了一件事，我一直守着的那些底线，到底有什么意义？以前我觉得，人总得有点规矩。有些事情能做，有些事情不能做。哪怕吃点亏，哪怕走得慢一点，也不能什么都干。灰色的地方，我可以试探。可那个真正的黑色领域，我从来没有踏进去过。不是因为我没想过，只是以前，我总觉得那条线还在那里。可那天晚上，我突然觉得，那条线是谁画的？又是画给谁看的？我爸活着的时候，总跟我说一句话——人间正道是沧桑，那时候我信。我妈这一辈子，也一直在走所谓的正道。她付出的东西，我都看在眼里。可她最后得到的，和她付出的，根本就不是一个重量。有些东西，她守了一辈子，到头来还是会被别人轻易拿走。而有些人，根本不需要像她那样付出。
想到这些，我心里第一次冒出了一个很不舒服的念头。既然守规矩的人未必能得到公平，那我为什么一定要守？既然别人可以从我这里拿走东西，我为什么不能拿回来？既然规则限制的是我，那我为什么不能试着把它掰开，看看后面到底藏着什么？我甚至开始觉得，以前那些让我不敢越过去的东西，好像也没有我想象中那么神圣。道德、法律、底线。这些东西，以前我从来没觉得有什么问题。可到了那一刻，我第一次觉得，它们沉得厉害。压在我身上的，不像是一条线。更像是一道门，而我第一次站在门前，开始认真考虑——要不要把它推开。我不知道推开以后会看到什么。我只知道，那一刻的我，已经和以前不一样了。