初中那会儿，日子寡淡得像涮锅水。整天各种考试，烤得老子脑仁儿疼。头回英语卷子发下来，86分！嗬，好家伙，我差点以为这分数能当状元使唤了，结果呢？光荣垫底儿！讲台上老徐那脸拉得比驴还长，唾沫星子喷了我一脸：“就你这成绩，以后捡破烂都分不清洋文瓶子！”操蛋的是，坐我旁边那位“祝姐”，还有后头那活宝超哥，考得比我还稀烂！老徐倒好，冲他俩笑得跟弥勒佛似的，褶子里都能夹死苍蝇——后来才知道，祝姐她爸是管路上那一摊儿的，方向盘一转，老徐家那破车保准一路绿灯。李超？人家爹妈和老徐都是老朋友，经常请老徐吃饭，这他妈哪是教室，整个儿就是人脉比试场！
班里最扎眼的妞儿是超哥的同桌，英语课代表，背起英文课文噼里啪啦跟爆豆子一样溜，短发下一双大眼睛忽闪忽闪的直勾人，尤其那双腿，又长又直，每次从眼前经过，目光总忍不住被牢牢牵住。李超这孙子，下课就爱吹牛，嘴一张就没个把门的。有一次还拍着胸脯说，自己上课把手搭到了英语课代表腿上，人家都没敢吭声。我听得心里咯噔一下：吹吧你就，牛都让你吹上天了！可转念一想，这小子平时跟班主任老徐那股亲近劲儿……操，心里又有点打鼓。
刚开学军训那会儿更邪乎。班长阿文，是班里第一个让我意识到差距的人。他张嘴就是一套：“新概念英语四册？小学的时候我就刷完了。”我当时听得一愣，感觉自己像误闯进狼群里的哈士奇。后来我才知道，这个班里很多人确实有自己的优势。他们有人成绩拔尖，有人家庭条件好，有人见过更大的世界。而那时候的我，除了知道自己不如别人，甚至还不知道自己到底有什么东西能拿得出手。
男生堆里嘛，少不了品评哪个妞儿正点。我心里惦记着第一排的阿珍，那叫一个水灵！娇娇小小的，皮肤白得像刚剥壳的鸡蛋，嘴角一颗小痣，衬得那张脸又纯又勾人。一头黑发跟缎子似的，活脱脱就是金庸武侠书里走出来的小龙女！可惜啊，我这人怂，卵蛋缩得跟鹌鹑蛋似的，一年憋不出个响屁，愣是没敢跟人家搭过半句话。暗恋？呸！就是单方面流哈喇子！
喜欢小龙女？嘿，人家是仙女，我是什么？一只缩在教室角落里的癞蛤蟆。想多看两眼，又怕自己那点小心思太明显，最后连偷看都变得偷偷摸摸。
最他妈窝火的是那次大扫除。老徐点名让超哥当组长，监督我们干活儿。嘿，真他妈“人尽其才”！阿珍也分到我们组了，我这心里刚有点小雀跃。结果呢？超哥这狗日的，自己抄着手跟大爷似的杵那儿，屁事儿不干，眼珠子一转，专门盯上我了！当着阿珍的面儿，他手指头都快戳我鼻梁骨上了：
“喂！那谁！你他妈眼瞎啊？角落那蜘蛛网比你家祖谱还厚了看不见？还有那桌子腿儿，灰都够养蛆了！磨蹭啥呢？没吃饭啊？！”
唾沫星子混着劣质烟草味儿喷我一脸。我臊得啊，脸上火辣辣的，恨不得当场刨个坑把自己埋了！尤其是余光瞥见阿珍停下扫把，往这边看……操！超哥这王八蛋，就是故意在阿珍面前踩我脸！显摆他那点狗屁“组长”威风！
我攥着扫把，指关节捏得发白，心里头那把火啊，烧得五脏六腑都疼：狗日的李超，你算个什么东西？不就仗着你爸和老徐是同学？老子真想一笤帚疙瘩抡你脸上！……可这胳膊，它咋就跟灌了铅似的，抬都抬不起来？最后，憋了半天，就憋出个闷屁似的“嗯……知道了”。操！真他妈窝囊废！
阿珍啥也没说，默默走过去，把我没扫干净的角落，轻轻扫了。那背影，看得我心里更他妈不是滋味了——像是被人扒光了，扔在人来人往的大街上。
那天晚上，我第一次发现，原来委屈这种东西，靠忍是消化不了的。我不是想让超哥付出多大的代价。我只是想证明一件事——不是所有人都可以随便踩我。只是多年以后再回头看，我才发现，那时候的自己其实很幼稚。我以为解决问题，就是找到一个比对方更强的人。我以为只要让他害怕，我就赢了。
可我忽略了一件事——真正的强大，不是让别人怕你。而是不需要借别人的力量，证明自己的存在。但那时候的我，还只是一个被欺负后，急着证明自己不是弱者的小孩。所以我拿起了自己唯一知道的武器。
大表哥。
那天晚上，我妈一眼就看出了我的不对劲。平时我在家虽然不算爱说话，但那天明显不一样。饭也没怎么吃，坐在那里闷着，脑子里反反复复都是白天大扫除时的场景——超哥站在那里指着我骂，周围人的目光，还有阿珍默默扫走那些灰尘的背影。
那些委屈当时说不出来，可越憋越像一团火，堵在胸口。我本来想着忍过去算了，可到了晚上，还是没压住。犹豫了很久，我终于拿起电话，拨给了那个在我眼里无所不能的大表哥。
电话那头依旧吵得像菜市场打仗一样，夹杂着人声和烟酒味的喧闹。我握着电话，声音都有些发颤：“哥……”停了一下，我像终于找到了一个能撑住自己的地方，咬牙说道：“那王八蛋，他今天骑我脖子上拉屎了。”大表哥那边安静了几秒。他慢悠悠嘬了一口烟，吐出一口气，语气平静得不像是在听什么大事：“就这点屁事？”停顿了一下。“等着。”
您猜我大表哥给我派的啥“天兵天将”？操！第二天晌午头儿，老子兴冲冲奔校门口一瞅——好家伙！仨隔壁初中的“竹竿精”戳那儿呢！个顶个儿比我高一头，瘦得跟麻秆儿赛的，风大点都能给撅折喽！领头的黄毛，叼根儿没点着的烟屁股，俩眼珠子跟钩子似的，把我从头到脚刮了三遍，鼻孔里哼出一声：“就你？腾哥的人？”——我他妈当时就懵了！这架势，不知道的还当是老子刨了他们家祖坟，搁这儿被三堂会审呢！心里头那点指望，“哗嚓”一声，碎得比摔地上的玻璃碴子还彻底！就这三根儿蔫黄瓜，能镇住李超那条浑身腱子肉的过山疯狗？可牛逼都吹到姥姥家了，跪着也得把戏唱完！我硬是梗着脖子，朝教学楼那边一努嘴：“瞅见没？就内个穿耐克、走路腚沟子恨不得夹个篮球显摆的傻狍子，就他！往死里削！见点红算你们本事！”
结果您猜怎么着？嘿！风传超哥回家路上让人“劫”了！那场面，据线报说，叫一个“刀光剑影、血雨腥风”！——仨“煞神”把超哥怼死胡同里了！领头的黄毛，唰一下从后腰抽出把半尺长的军刺（后来才知道是地摊上十块钱的仿货，还他妈生锈了）！ 刀尖直指李超鼻梁骨，手抖得跟摸了高压线似的，那破刀片子也跟着“嗡嗡”乱颤！脸憋得比猴屁股还红，脖子青筋都爆出来了，吼得跟杀猪似的：“操你妈！钱！全给老子掏出来！少一个钢镚儿，老子给你身上开个窟窿眼儿透气！”
您瞅这词儿，多狠！多专业！可那刀尖抖得，活像得了帕金森！
超哥那孙子，估计是被这“亡命徒”的架势（外加那破刀抖出的死亡颤音）吓破了胆，“嗷”一嗓子差点尿裤子，哆嗦着把裤兜、衣兜、连他妈鞋垫底下藏的几百块钱都抠出来了！仨“好汉”一把薅过那卷儿汗津津、沾着脚丫子味儿的票子，领头的黄毛还故作凶狠地拿刀背拍了拍超哥的肥脸：“算你识相！滚！”
您说超哥？那怂货腿一软，跟刚捞出来的面条似的，贴墙滑行、半跪半蹲，愣是等那仨“煞神”的尾气都散干净了，才哆哆嗦嗦地“诈尸”——嘴里嚎着“杀人啦！杀人啦！”，连滚带爬往反方向蹿，一只破球鞋还精准地“咣”一下飞进了三米外的泔水桶，砸出一股泡馍味儿的腥风！
这他妈哪是抢劫？整个一杀猪刀架豆腐上——声势浩大，结果一点血都不见！仨“硬汉”抢完撒丫子跑，苦主吓破胆也飞了，俩方向、八条腿，全是惊弓之鸟，愣是跑出了一场互相不回头的双向奔赴式荒诞剧！
更绝的在后头！班主任老徐那老狐狸，第二天就把我提溜办公室去了。门一关，她那眼镜片后面俩眼珠子跟探照灯似的扫我：“有人看见，昨天中午，你跟那仨抢钱的外校生…聊得挺热乎？” 我他妈后背瞬间湿透，嘴上还得硬撑：“啊…徐老师，那…那是我以前小学同学！路过…就唠了两句…” 老徐从鼻孔里哼出一声冷笑，那动静儿跟破风箱似的：“哦？小学同学？专程路过…来抢你同班同学？” 操！这谎撒得，连我自己脚趾头都抠出三室一厅了！办公室里那沉默，压得我差点当场跪下认罪！
老徐最后挥挥手让我“滚蛋”，那眼神分明写着：“小兔崽子，你那点烂泥糊的墙，风一吹就透！” 回班这一路，好家伙，全班看我的眼神儿都跟看动物园新来的猴儿似的——还是那种刚表演完胸口碎大石结果被石头压吐了血的猴儿！得了，这下全穿帮了！我“雇凶抢劫未遂”的光辉事迹，成了全班心照不宣的笑料。
后来给我大表哥汇报“战果”，这货在电话那头笑得直打鸣儿：“哈哈哈哈！我滴个亲娘咧！让你去‘教训’人，你给老子整出个‘扶贫捐款’现场直播？还他妈让人逮个正着？丢人丢到姥姥家了！”
可您说邪门不邪门？打那天起，超哥这孙子见了我，眼神儿立马就飘！以前是鼻孔看人，现在是贴墙根儿走！有回在厕所碰见，他尿到一半看见我，愣是憋回去半截，提着裤子就溜！操，合着这“纸老虎抢劫案”效果拔群？他怕的不是那仨“鸡爪疯劫匪”，是怕我背后那“办事儿极其不靠谱但名头吓人”的大表哥？
后来我才明白，超哥怕的根本不是那三个半吊子混混。他怕的是我背后那个真假难辨的名字。那一天，我第一次尝到了“被人忌惮”的感觉。很多年以后回头看，我才发现，那可能是我第一次走近另一套规则。一套不需要证明自己有理，只需要让别人相信你有力量的规则。