我，一个极度自卑又理性的人，背负着过去的伤痕，行走在锋利如刀的边缘。
自卑无需治愈，我驯服它成为坐骑；理性无需战胜，我命令它成为先锋。
我以地狱为训练场，穿行于灯火无法及的暗影中。
消极的无畏，是深沉的平静；勇气的无畏，是黑暗中的明灯。
这就是《跃渊》，我从消极到勇者的跃迁，而故事，只刚刚开始。
拿到录取通知书的那晚我删光了所有关于陈溪的痕迹，动作很慢，像收拾一地摔碎的玻璃。然后坐在黑暗里，睁着眼等天亮。闭眼的时候，有水滴自己往下掉，我也没擦。第二天就烧起来了，浑浑噩噩躺了三天。汗把枕头浸透又焐干，人像是被抽空了，只剩下一具滚烫的壳。等烧退了坐起来，窗外还是那个灰扑扑的天。他抬手摸了摸心口——那里空了，但奇怪的是，一点也不觉得冷了。
那些画面堵在喉咙，最后一面，像铁屑哽着，动一下就疼。可它还是来了。陈溪那丫头，单纯，却不傻。她回头站下，眼神里带着那么一点试探和柔软，像是明白我是在为她好，轻声对我说：“放下吧，我们一起过安稳的生活。”可我没接。嗓子像锈铁割开，一开口就见血。她以为我心里还装着烈焰，誓要夺回失去的一切。她不知道，从头到尾，被架在火上烤的，是我。
告诉她？没必要。她只会更害怕，更急着拉我躲进那个虚幻的泡影里。可这事，根本不是情仇恩怨。我没有退路，活着这口气，都有人睡不踏实。她那句“放下”，像冬天吐出的白气，暖一秒，就散了。我要是真松手，刀子立刻就会捅进我心窝。
我清楚——当你成了别人棋盘上的污点，你的“放弃”，就是递刀，让他们捅得更安心。我扑腾，不是想捞什么，只是水淹到脖子了，多留一口气。她眼里太干净，干净得容不下污泥。可这世道，干净的眼睛，看不见刀子。她以为“算了”能换太平，有人却听成“该动手了”。
我沉默，她尝不到我喉咙里的铁锈味，我也不想让她尝。真能选，我只想跟她过锅碗瓢盆的日子。可路早死了，焊在滚烫的铁水里。尽头不是出口，是口泛着铁腥味的渊。渊壁满是倒钩铁线，沾血咬人。我喘一口气，都得算——这步是不是别人踩下来的，踩我，是滑，是绊，还是碾成沫。我不指望翻身，只想多撑一秒。安稳？是河对岸，我这条破船，靠不了岸。
我的钩子不是学来的把式,是把自己填进炉膛里，烧透了一身骨血，从灰堆中扒拉出的铁渣子——淬火时嘶嘶作响的，是旧日皮肉的魂。最好的钩，得拿自个儿心尖肉煅。因你最知：哪处伤冒的血腥最招鲨，哪种痛剜的深口永不愈。这钩上淬的毒，是人牲献祭时数清的每根神经颤，是活剖肝胆后晾晒的人性经络图。它早非铁器，是钉进命里的噬骨碑。
钩子有副作用。它让人无所顾忌地攻击别人，即便初衷并不狠毒。直到看到毕业照的那一刻，我才猛然想起那场旧事——排队拍照时，我心乱如麻。阿洋那阵子告诉我，小飞是“那个”，不喜欢男人。两人已彻底闹翻。而我早已下定决心：毕业后，我和陈溪各走各路。小飞撞进了我那无处宣泄的情绪里，成了第三个钩子——其实根本没必要。我面无表情，话却带着刀锋：“以后别叫我哥了。”具体剜了哪些肉，早已模糊。只记得她看我的眼神，像烧红的铁条猛地投进冰窖，“滋”地一声，白气腾起，凝结在半空。从那以后，直到我彻底离开，她再没和我说过一句话。
小飞曾说喜欢我，后来阿洋告诉我，她其实不喜欢男人。这个转变，也许脱不了我一份因果。她认我做干哥，我们常聊。我能感觉到她和别人不一样。她说话时眼神飘忽，身体总有种微妙的紧绷感——像一本还没翻开的书，光是封面，就透着不一样的气息。一次，她带了张家里的游戏光盘给我，我当时真没多想，只觉得白拿人家的不太地道。她在我眼里一直是假小子那一挂的，甚至都忘了她是个女生，就顺嘴开了个玩笑……家里还有些“擦边碟”，要不要看看。她竟然说“想”。我几乎是下意识地，从那堆碟里挑了一张。挑它，只因为片里的主角长得像我们班那位老师。可那片内容……的确会让人对“男人”生厌。后来得知她喜欢女生，不喜欢男人，我开始怀疑，我递过去的那张碟，是不是像一把钥匙，无意间捅开了她心里某扇一直虚掩的门？更讽刺的是，那碟子竟是她喜欢的男生给她的。我那无心的玩笑和递盘，那点带着试探和自以为是的“默契”，也许正是那枚扎在她认知转折点的暗钉。钩子往往不是刻意投掷，但一旦扎进心里，后果便无法抹去。后来想想，我不得不承认，那举动有点脏——不是故意的，却像沾了灰的手指，隔着玩笑，在她心上擦出一道谁都说不清的痕。
小飞为什么会喜欢我？说穿了，有点讽刺——她大概喜欢的是个幻觉。那次她问起我和前女友阿红的事，我其实很抗拒，不太愿意讲，但也没撒谎。我说阿红有先天性心脏病，后来就从我生活里消失了。我没说她死了，也没说她活着。那天我眼眶红了，说话也哑，泪水差点掉出来。这些碎片，我知道，足够拼凑出一个沉重的答案。我没明说，但我让每个细节都在指向那个方向。 我看着她眼底的同情和想象一点点成型，像看着自己随手撒下的种子发了芽。这些细节一叠加，自然就让人脑补出个结局：阿红死了。我没戳破，小飞也没追问。我们默契地绕过了真相的边缘。但我回头想想，那可能就是她开始喜欢我的时候——不是因为我有多深情，而是她以为我曾为一个死去的人，痛得连话都说不完整——那个“痛得破碎”的形象，是我无意间，或者说，是顺着她的情绪和我的状态，一点点“捏”给她看的。可笑的是，那痛确实是真的。只是她信错了方向。
后来我试着联系过小飞。心里还抱着点侥幸——想着那钩子，或许没扎太深。可她始终没回我一句话。那一刻我明白了：有些伤，一旦动手，就再没机会弥补。那场沉默像块镜子，照出一个我一直回避的事实——“不是故意的”，从来不是借口。我总以为自己懂人、读人，知道该说什么、什么时候闭嘴、什么时候递刀。可真到了情感这种东西上，我反而是最笨的那个。不是不想懂，是压根儿没学会怎么相信，也没学会怎么被相信。这种毛病，不是一天养成的。
我小时候常泡在图书馆，几本心理学的书翻得起毛，旧纸味儿泡到骨缝里。看多了，心也跟着通透。我看人就像看一台机器，拆零件、摸运作、找短板。我骨子里那点自卑，就像一根生锈的老弹簧，平时紧绷，压狠了能崩人一脸铁渣子。这玩意儿邪门，它把眼珠子磨得跟锥子似的。谁指尖哆嗦、谁牙缝咬着笑、谁眼皮抽一下——这点微表情在我这儿全变成信号。扫一眼，我就知道这人虚哪儿、怕哪儿、心窝子哪块肉最嫩。门儿清。这种敏感成了我看世界的底色，像呼吸一样自然。
可它也反手扎我自己一刀。一旦碰上“信任”这俩字，我整个人就像拉太久的旧弓，风一吹就发抖，神经根根崩紧。说句话得扒三层皮，听个笑得先瞄瞄背后藏没藏刀子——拆解、预判、防备，成了条件反射。最瘆人的是那根弦崩断的瞬间。喉头“嘎嘣”一紧，就跟炮仗捻子碰了火星子，“嘭”地一下炸开。那原本用来读人心的钩子，这时就变成了镰刀，甩出去割得人皮开肉绽。可等我看见血珠子冒出来，才发现——这钩子上的倒刺，早就在我自己攥紧它的时候，把我手心剐得稀烂。伤人无形，亦自损八百。那一下动手，代价就是永远没得补救。