那天放学，瞅见阿然那孙子又凑在小龙女阿珍边上，俩人脑袋都快挨一块儿了，嘀嘀咕咕，阿珍那笑，甜得齁嗓子。大龙在我旁边，脸黑得跟锅底似的，拳头攥得嘎巴响。那一刻，我其实不是单纯讨厌阿然，我更讨厌的是自己站在旁边看着的样子。
大龙可以因为喜欢阿珍而生气。可生气有什么用？以前的我，遇到这种事情，最多就是憋着，装作无所谓。心里翻江倒海，脸上却装得什么都没发生。可那天不知道怎么回事，看着阿然那副得意的样子，我脑子里突然冒出一个念头：凭什么？一直以来，我都是那个没有存在感的人。别人喜欢谁，讨厌谁，争什么，抢什么，好像都跟我没有关系。
那一拳，是我第一次真正站出来。可奇怪的是，我想象中的痛快并没有出现。我没有成为那个替别人出头的英雄，反而像是突然被推到了聚光灯下面，所有人的目光都落过来，让我觉得自己像个笑话。后来我才慢慢明白，不是我没有勇气，只是我从来没有学过怎么站在台上。阿然不一样。听说他从小学乐器，经常上台表演。对他来说，被一群人盯着，好像已经习惯了。他知道什么时候该开口，什么时候该停下来，也知道怎么让别人注意到他。以前我觉得，那就是天生的东西。后来才知道，很多所谓的天赋，不过是别人比你早练了很多年。而我，只是在某一天突然被推到了台前，却要求自己像一个已经演练过无数次的人一样表现。
之前我和阿珍还是同桌，平时也会说话，我并不是连靠近她都做不到。可越是在乎的事情，到了关键时候，我反而越容易掉链子。有一次坐公交车，她没有零钱，只能往自动投币箱里塞了一张大票，然后站在那里等上车的人找零。其实那时候，我口袋里就有零钱。只要走过去，说一句“我这里有”，事情就解决了。可我没有。我不知道自己在怕什么。也许是怕她觉得奇怪，也许是怕旁边的人注意，也许只是害怕迈出那一步以后，很多东西都会改变。
就在我犹豫的时候，司机因为没有看到她投进去的大面额钞票，和她吵了起来。我就在旁边。离她不过几步远。可那几步路，我就是迈不过去。那一刻，我觉得自己特别可笑。喜欢一个人很久，却连一句像样的话都说不出来；想保护一个人，却连走过去帮她说句话的勇气都没有。后来很长一段时间，我都不敢正眼看她。
她一直知道我喜欢她。可经过这些事情以后，我也慢慢意识到，问题不只是喜欢谁，而是我到底是一个什么样的人。后来，我转头和阿瑶走近了很多。阿瑶让我第一次练习怎么和别人交流，怎么主动靠近一个人，也让我一点点改变。但我心里很清楚自己的弱点。我不是那种天生站在人群中央、靠几句话就能吸引所有人的人。可我也不甘心永远站在别人身后。阿然身上有一种我羡慕的东西。他敢说、敢做、敢让别人看见自己。以前我觉得，那就是勇气。
可那一拳之后，我第一次产生了怀疑：他是真的无所畏惧，还是只是习惯站在自己熟悉的舞台上？我突然很想知道，如果离开那些熟悉的环境，离开别人给他的掌声，他还会不会依然那么坚定。我不是想证明他不行。我只是想知道，那个我一直羡慕的人，到底有没有我想象中那么强。那时候的我还不知道，这种好奇后来会变成一种习惯。我开始注意别人为什么笑，为什么害怕，为什么会因为一句话改变脸色。我只是想弄明白一件事——那些看起来比别人勇敢的人，是不是也有自己不敢面对的地方。
“小川子！” 我朝胡同口缩着脖子看热闹那小子一招手。小川子，瘦得跟麻杆儿似的，眼神儿像受惊的耗子，蹭地就跑过来了，脸上堆着笑：“哥，您吩咐？”“给你个练手的活儿，” 我掏出皱巴巴的一百块块钱票子，在他眼前晃了晃，他那眼珠子立马跟粘上了似的，“试试你胆儿，也试试你手脚利不利索。”“放学，跟着阿然。到他家楼下那黑灯瞎火的小胡同，”我顿了顿，看着他，“假装抢他一下。”
小川子一愣，眼里的光闪了闪：“抢…抢他？”“啧， 懂不懂什么叫‘假装’？”我压着嗓子，“就吓唬吓唬！把他书包抢过来扔地上就跑，别伤着人，也别真拿他东西！重点是—— 让他长长记性，懂？”我把那一百块块钱塞他手里，那手冰凉，攥钱攥得死紧，指节都白了，“就看他经不经吓， 听见没？办利索点。”
“明白！哥您放心！”小川子点头哈腰，那劲儿，比领了圣旨还虔诚，“包我身上，保管让那小子尿炕！”我心里那点不舒服稍微顺了点气儿。小川子这人，看着怂，但指东不打西，让他往胡同里扔块砖，他不敢砸窗户，办事还算“可靠”。“行，去吧。让我瞧瞧你的成色。” 我挥挥手。看着他瘦小的身影消失在放学的人流里，心里盘算着： 至少，我知道这小子是真把我当回事。
第二天，我特意早早到班级蹲着。阿然那小子来了，嚯！好家伙，俩大黑眼圈跟熊猫成精了似的，眼神飘忽，走路都发飘，书包带子勒得死紧，跟抱着炸药包似的。看见我，眼神躲闪了一下，蔫头耷脑地溜边儿进去了。
我心头那点得意劲儿还没冒头，就被更清晰的评估压了下去：效果显著！反应到位！“行，小川子这活，干得够利落，够有效。” 像三伏天灌了瓶冰镇北冰洋，从嗓子眼儿一直爽到脚底板儿。“行！这小子， 有点儿意思！” 我冲大龙得意地挑挑眉。大龙也咧嘴笑了，冲我比了个大拇指。
但这股爽劲儿没持续多久，脑子里的算盘珠子又拨拉起来。想我突然发现，光靠这一百多块钱，根本换不来真正的信任。他需要我，是因为现在我手里有他想要的东西。可这种关系，就像窗户纸，看着连着，真用力一碰就破。可我又有什么？除了能唬住几个比我更没底气的人，我什么都没有。我第一次意识到，原来让一个人服你，比让一个人怕你更难。
可等他毕业，家里真揭不开锅，站在工地门口看着那些灰头土脸的人发呆的时候……那那时候的我，甚至偷偷想过，也许以后有一天，这个喊我一声“哥”的人，会记得今天。这个想法现在看起来挺可笑。我自己的人生都还没弄明白，却已经开始幻想自己能改变别人。可我还是忍不住幻想，也许到那时候，我手里的东西依然不多，甚至只能给他指一条看起来没那么黑的路。可对于一个已经看不到方向的人来说，哪怕只是一点光，也可能足够让他抓住。
可这念头刚冒出来，我自己又觉得有点可笑。小川子现在算什么？一百多块钱，一句“哥”，换来的不过是一点好感，一点依赖。这样的关系，风一吹就散。可我又忍不住去想，如果有一天，他真的走投无路，会不会还记得今天？会不会记得，有个人曾经把钱递到他手里，喊他一声兄弟？这个念头挺荒唐。
毕竟那时候的我，连自己的人生都还没弄明白，又凭什么去改变别人？可奇怪的是，我就是忘不了他看我的那个眼神。那里面有相信，有依靠，还有一种以前从来没有落在我身上的东西。那时候我还不知道，自己迷上的不是怎么让别人害怕，而是让别人因为自己发生变化的感觉。那时候我还不知道，这种感觉会在以后很多年里，一直跟着我。人一旦第一次感觉到，自己的存在可以影响另一个人，就很难再甘心做那个完全没人注意的人。